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“别嫌烦,爸妈不欠你的!”有界限感才是更好的爱

2019-09-09525心理网阅读1419评论0

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  01  

在家庭群聊天,大家说到孩子们的调皮吵闹。

表姐提起六一儿童节那天因为自己工作太忙,没给她儿子准备礼物,结果儿子大哭大闹,拿沙发靠枕砸她,不吃晚饭抗议。表姐实在拿他没办法,当天晚上去超市补了一个礼物,儿子这才心满意足不再折腾。

“真是小祖宗啊!哪次想要个什么东西,不都给他买了。偶尔忘了竟然发这么大火,跟我欠他似的,现在的孩子啊……”

表姐这番话,让我想起前天在我家里发生的一幕:

那天晚上我做好了晚饭喊女儿来吃。女儿想看完还剩两三分钟的动画片,我便先吃了。

不一会女儿走了过来,瞄了一眼桌子,盯着我:“我的饭呢?”见我没反应,又问:“怎么没给我盛?”

我愣住了。忘记盛饭其实是小事,只是看到她一脸的理所应当,我心里还是有几分错愕:这么说话,是把老妈当保姆了?

最终那碗饭,还是女儿不情不愿地自己去盛了。我也告诉了女儿,以后自己的事都自己去做。

晚上躺在床上,想起这件事,心里依旧很失落:我把女儿当珍宝,总为她随手代劳操碎了心,却没有想到在她眼里,都成了我应该做的,不做就是失职。

孩子,只有父母愿意为你做,哪有什么本该如此?

  02  

几个有娃的同事很爱一起交流育儿经,我从前没兴趣,有孩子后也不自觉加入了。

其中有个同事张姐,绝对是里面最费心的家长,对女儿从来都是有求必应。

不仅吃穿用舍得为女儿花钱,昂贵的钢琴课、夏令营,眼都不眨地报名;

前段时间女儿嚷着要买苹果手机,虽然张姐嫌贵,最后却还是咬牙买了。

张姐总说自己女儿不容易。

两三岁大的时候,自己工作太忙一直把孩子丢给爷爷奶奶带。没怎么陪过女儿,也没为女儿做过什么,孩子小时候竟错把奶奶叫妈妈。

心里一想到这些就总感到过意不去,有什么好东西都想紧着孩子用。

我理解她的想法,可是却不那么赞同:哪里会生出这样的亏欠感呢?

同事们都知道,张姐自己一年到头没几件像样的衣服,食堂里吃饭只挑最便宜的。

我也会给孩子买玩具、零食,但是每一样都是发自于爱和关心,而绝不是因为亏欠。

哪一个父母,不是为了养育孩子拼尽全力?

起早摸黑地工作,下班还要劳碌。没有周末,没有休息。

从孩子一出生便为他遮风挡雨,把一切都安排好,将他保护在自己的翅膀下。

孩子长大了,甚至成家了,父母仍然里里外外给孩子操持着。

多少父母,倾其所有,却依旧觉得不够?

把你长大后承受的一点点委屈,都归结在自己没有本事。任何时候,都怕你太累太忙,不断地关怀挂念。如果可以,想永远站在你身前为你遮风挡雨。

一辈子穷怕了的父母越是经济上贫瘠,就越是担心自己孩子被比下去,越觉得自己对他们有所亏欠。

父母的一生,似乎都在为了子女而活。只要子女的一句话,就费劲心力地摘星星摘月亮。

默默背负艰辛沉重,只盼你在人生路上能轻轻巧巧地走。

对于孩子,父母从来不曾亏欠。

  03  

从前看美剧,有一类剧情总让我费解:子女跟父母借钱,居然还要写欠条,走手续。如果过时不还,甚至还要承担法律责任。

当时我想:还是中国好,一家子不分你我,不管孩子多大,父母都会帮衬着。美国人这么做,未免缺了点人情味。

等我成为人母,才逐渐明白:有界限感,或许才是更好的爱。

多少孩子从父母那里榨取全部,却仍然觉得不够多?

自己成了家,却要父母背起房贷、车贷;

甚至有些一把年纪,还要向父母蹭吃喝零花;

……

在心安理得的接受后,把规矩、是非、责任抛到一边。满足了一个欲望,还会有一百个欲望需要填补。

你过得光鲜亮丽,却看不见供养着你的父母,还在向这个世界低声下气。

当你用电子产品全副武装的时候,父母却连买个10块钱100M的流量包都要思忖好久;

你穿着几千块的名牌衣服、名牌鞋的时候,父母却在穿着被你淘汰的旧衣旧鞋;

你觉得自己的知识、素养、视野都远超父母,嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,正是父母一次次的托举,才带你去到了更高的地方。

孩子,父母对你的好,是出自关心,出自看重,但绝不是你眼里的理所应当!

哪一次的付出,不是燃烧自己去成全你?

爸妈爱你,爱得不容易。

所以,你没有资格对父母的付出抱怨,嫌弃,没有资格对父母的关怀不耐烦,没有资格在你不需要的时候随意挂断电话!

别在缺什么的时候才想起父母,他们不是保姆,不是提款机,也不该永远跪着守护你。

记住,父母不欠你的!

来源 | 掌门1对1

作者|苇苟

— The End —

标签:心理需求界限感

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